lundi 18 août 2008

L'acrostiche du jour, ou le mot de la fin

Aux vues des merveilles naturelles que j'ai pu observer ici, un
Simple et bref hommage au
Systeme financier des intermittents francais me semblait autant
Evident qu'adequat a l'exercice auquel j'essaye maintenant
De me livrer.Certains me le reprocheront peut etre, mais
Il ne fait cependant aucun doute que,
Ce que vous lisez presentement, est ecrit par un homme chanceux.

dimanche 17 août 2008

Kho Phangan...et sa Full moon

A Kho Phangan avec Antoine et deux amis a lui, qu'on a rejoint.



Le porc domestique du pompiste d'une station service...me demandez pas pourquoi...


Le calme avant la tempete...
La Full Moon party
C'ete bien ce qu on nous avait annonce: de 10 a 15 000 personnes dansant sur les plages tels des possedes.
Plusieurs types de sons (a donf', cela va sans dire) a differents endroits de la plage, les mecs qui pissent directement dans la mer, d'autres dans un etat proche du coma vegetatif vautres dans le sable...
Mais globalement, une bonne ambiance!




Les cocktails a base de rhum/vodka et de redbull sont directement servis dans des seaux munis de plusieurs pailles: c'est plus pratique et surtout plus rapide!


jeudi 14 août 2008

Kho Phi Phi island

Apres un tres difficile voyage jusqu'au Sud de la Thailande (en troisieme classe d'un train pourri sur des sieges en bois pendant une quinzaine d'heures...ca vaudrait le coup d etre narrer plus precisement) j'arrive sur Kho Phi Phi, une petite ile du sud ouest.



Ici, il n y a ni voiture, ni moto; tout se fait a pied.







Il reste encore des traces du tsunami de 2004...mais L'ile a ete tout de meme relativement epargnee.








Ici, sur le bateau avec Antoine direction Kho Phangan (ile du sud est) pour la Full Moon party...je redoute le pire...j'ai entendu dire qu'ils attendaient 15 a 20 000 personnes qui vont danser comme des dements sur des rythmes techno endiables sur les plages de l'ile.
Notez que nous nous trouvons tres orphelin de Maryam ainsi que de Clementine...Celles ci nous ont lachement abandonne, preferant poursuivre et approfondir les cours de plonge aquatique prodigues par un beau professeur suedois sur Kho Phi Phi...



vendredi 8 août 2008

quelques autres trucs

La desormais celebre maison de Suladda



Suladda avec un bras droit decidement trop gros...



Do nothing in Pai



Maryam, no comment.



Le ''bus bar'' de Chiangmai, endroit qui restera magique pour Antoine!


intoxication alimentaire

Sur le chemin du Sud, j'avais pas fais 200 km que des relents d'outres tombes sont perfidement remontes et lachement redescendus aussi...
et oui, ca arrive meme aux meilleurs...




Hooo...la sale gueule!direction l'hosto de Chiangmai.
Je suis monte a plus de 39 de fievre (on salut la performance en ces moments olympiques historiques); resultat ils m'ont oblige a rester une journee et une nuit entiere en leur compagnie.
En plus ces sadiques te reveillent toutes les heures a grand coup de lumiere neon dans la gueule pour te foutre un thermometre dans le cul et te demander si ca va...
-''Ouais...ca commencait a aller mieux... avant que t'arrives...enfin, quand je dormais quoi.''

Mais...qu'est ce que c'est que ca?




Je presume que c'etait l'ultime test du lendemain: si tu le revomis pas, tu as gagne et tu peux sortir!

samedi 2 août 2008

Caisse d'epargne, quand tu nous tiens...par les...

Il y a une dizaine de jours, J'ai stupidement oublie de recuperer ma carte bleue dans un distributeur automatique, et je ne m'en suis suis rendu compte que 2 jours plus tard, au moment j'en avais le plus besoin, a savoir quand je devais m'acquitter de diverses notes non payees et que j'etais bien malheureusement depourvu de liquiditees.

Ces choses la n'arrivent de toute facon que dans les pires moments.

Mais pas de panique!Un simple coup de fil a mon super banquier, et il va vite s'empresser d'enfiler sa super cape pour voler vaillament a mon secours et me sortir de ce super mauvais pas!

En effet, l'un des multiples avantages dont je disposait en signant le contrat de ma desormais regrettee carte bleue Premier (carte qui, soit dit en passant, ne se merite qu'en debourssant mensuellement une somme plutot coquette) etait de recevoir une carte absolument similaire dans un delai de 24 heures et ce, partout dans le monde!C'est fabuleux!

''Oui monsieur, c'est possible.'' M'a assure mon banquier sans sourciller, regard droit et franc, bien cale dans son fauteuil de ministre, les mains jointes posees sur son bureau en acajou, la tete legerement inclinee de cote et les sourcils fronces par la certitude d'etre aussi rassurant qu'un maton escortant le condamne a la potence.

J'avais signe, confiant, persuade qu'une telle merveille me serait des plus utiles lors de mes voyages a l'etranger.

Fort heureusement, dans ce moment critique, Maryam etait la pour me preter l'argent necessaire a la survie du sans le sous contraint de se perdre dans les sombres meandres administratifs relatifs a ce type de situation.

Telephoner, afin de faire opposition etait la premiere des choses; puis lancer le processus d'envoie d'argent par ''western union'' etait la seconde.

Theoriquement, ce transfert d'argent ne necessite que quelques clics numeriques d'une banque a une autre.l'operation ne doit prendre au maximum que 2 ou 3 heures avant de pouvoir aller retirer, munis de son passeport, les precieux billets.

Ce n'est que 2 jours et 2 nuits plus tard, et aux prix d'innombrables coup de telephones que mon du m'est enfin parvenu.
L'une des raisons evoquees( la plus burlesque de toutes) pour justifier le retard d'envoie etait que la ville ou je me trouvais, n'existait tout simplement pas sur la carte.

Je me trouvais donc dans la quatrieme dimension depuis une semaine sans m'en etre rendu compte.

3 postes ''western union'' existaient pourtant bel et bien dans cette dimension parallele, adresse a l'appui.
Mais une stupefiante revelation 24 heures apres ma premiere demande, vint boulverser le cours de l'histoire: Ce qu ils avaient pris pour le nom de la ville n'etait en fait que le nom de la rue!!!
J'ai donc etait contraint de renouveller ma demande, mais cette fois, en-bonne-et-due-forme-s-il-vous-plait-monsieur-parcequ-on-n-est-pas-la-pour-rigoler-quand-meme.

Pour ce faire, j'ai appele une vingtieme fois le centre de transfert monnetaire, et la s'est produit une chose que je ne croyais possible que dans un sketch telephonique de Lafesse:
2 operateurs me repondent en meme temps, l'un en francais double d'un accent indien a coupe au couteau, l'autre en americain du comte de Maryland, et moi installe dans mon internet cafe sordide a hurler dans le micro pour qu ils puissent m'entendre, le tout parasite par un echo bien connu des conversations telephoniques qui transitent par voix satellitaires.

J'arrive a peine a me traduire ce que me dit l'indien, mais je finis neanmoins par comprendre les regles du jeu:
Il est cense me parler en francais puis, traduit ma requete a l'americaine, elle meme donnant son aval a l'indien qui me retraduit ce que j'avais bien mieux compris en ecoutant ma seconde interlocutrice.Tout cela avec des allers retours sonors, de plus ou moins fortes intensites, parfaitement insupportables.
Tenant compte du delai, j'arrive enfin a imposer ma voix pour demander poliement, et autant que faire se peut, a l'indien de bien vouloir avoir la gentillesse de se barrer de la conversation.
Il s'execute et tout s'arrange comme par magie; la conversation redevient claire et je ne suis meme plus oblige de hurler dans mon micro, a la grande joie de mes voisins de table.

Mon operatrice me demande neanmoins de patienter ''quelques instants''...une autre que elle reprends la conversation 20 minutes plus tard, et me redemande les memes informations que la premiere...pour finir par me repasser la premiere qui me redemande les memes informations...

Ils doivent me rappeler environ 2 heures plus tard pour confirmer que je peux aller chercher mon argent...Chose qu'ils ne feront finalement jamais, me contraignant a les rappeler le lendemain pour recommencer le meme manege que la veille...

Apres 1000 verifications, ma requete est (re)prise en compte, on m'assure que je recevrai mon argent dans la soiree.

Ca tombe d'ailleurs plutot bien, mon visa prends fin le lendemain et je dois me rendre a 3 heures de bus de la ou je me trouve pour obtenir une prolongation d'un mois.Tout s'arrange.

J'arrive donc a l'heure dite au guichet ''Western Union'' pour apprendre que je suis un parfait inconnu dans leur fichier informatique...

Je retourne donc au cafe internet le plus proche, pres a en decoudre.

Afin qu'ils satisfassent a ma demande, je dois, une fois encore, me soumettre au meme questionnaire que precedement, entrecoupe des memes interminables interludes musicales relaxantes lors du passage d'un service a un autre...

Cette fois, ils ne peuvent tout simplement rien faire car leur reseau informatique est en panne...

-''rappelez demain et bonne nuit monsieur.''

C'est un un veritable cauchemard.Je vais me reveiller...

Le lendemain matin, je me leve tot et entreprends l'impenssable marathon; celui de decrocher mon telephone et de demander poliement qu'on veuille bien m'envoyer cet argent qui m'appartient.

le desormais incontournable questionnaire passe avec succes, je m'installe confortablement dans mon fauteuil en vue d'affronter le plus sereinement possible la petite musique d'attente au telephone qui se revele etre, cette fois ci, insollement longue.

Une voix de femme jusqu'alors inconnue decroche et viens perturber ma legitime somnolence:

Enfin!

J'imagine la manager du service telephonique prenant les choses en main pour me sortir de cette mauvaise blague qui n'a deja que trop duree!

Elle:(et en francais en plus, alors que je suis sence etre connecte au service americain...allez comprendre...) -''Allo?''

-''Oui, allo?''

(...)

-''Bonjour monsieur...''
-''Heu...oui, bonjour...''

(...)

elle hesite:
-''c'est bien la federation des charpentiers?''

Alors la, c'est le bouquet...J'ose a peine y croire!

-''pardon...vous dites...?''
-''Hooo!pardon j'ai du me tromper de numero!au revoir!''

elle raccroche et je me retrouve de nouveau en compagnie de la delicieuse melodie d'ascenceur.
alors la, je vous avoue que je n'ai rien compris a cette improbable connection fantome...

J'obtiendrai apres cela mon du, avec les plates excuses de mon interlocutrice qui ne comprends pas pourquoi mon dossier a ete a ce point ralenti.
Je lui suggere de se renseigner aupres de la federation des charpentiers.Elle a pas compris ma blague.

Ma carte bleue de remplacement arrivera le lendemain, et la, d'autres surprises m'attendaient.

Tout d'abord, cette carte n'a rien de similaire (comme pourtant prevu dans le contrat) avec celle que j'ai perdue: en effet, celle ci est bien depourvue de puce electronique, ce qui a l'immense desavantage de ne pas m'autoriser a utiliser les distributeurs automatiques, mais bien de faire la queue au guichet pendant des plombes ; et je ne la recevrai que bien plus tard; c'est a dire avec environ 600 pour cent de temps supplementaire, presqu'une semaine...Pour m'apercevoir que cette carte ne fonctionne pas!!!!
J'ai fais le tour de toutes les banques existantes dans la ville ou je me trouve, et aucune n'a pu la lire dans leurs terminaux.
Tous ont manifeste la meme curiosite a l'egard de cette carte hybride, orpheline de l'indispensable puce electronique.

Il y a meme une banquiere qui a appele son patron afin de lui faire admirer le phenomene; je n'ai pas bien compris ce qu'ils se sont dit mais une chose est sur, ca les a bien fais rire.
Comme si ca ne suffisait pas, je vais maintenant passer pour le fou du village qui tente desesperement de retirer du fric avec une fausse carte en plastique similaire a celles que l'on trouve dans les portefeuilles exposes en vitrine...

Cette fois, la coupe est pleine, je rappelle donc le service bancaire d'URGENCE (mon amie Suladda me prete de l'argent pour me permettre de recharger mon telephone), et la, 3 choix capitaux s'offrent a moi:

Si je veux:
-beneficier des services avantageux ''carte premier'' pour aller au cinema:taper 1
-beneficier des meilleurs tarifs d'avion pour partir en vacances:taper 2
-connaitre les bons plans restaurant dans ma region:taper 3

(...)

Comprenant en un eclair que la somme que je venais juste de recevoir au prix d'incalculables efforts ne serait pas suffisante, je retourne sur internet, recharge mon compte Skype grace, une fois encore a ma genereuse debitrice et recompose, la mort dans l'ame et la larme a l'oeil, le numero du service de transfert monnetaire...

Entres autres petits agacements subis dans la seconde operation de transfert, se classaient en tete du peloton l'omission malheureuse d'un chiffre dans mon numero de dossier me permettant d'aller chercher une nouvelle fois de l'argent, qui du fait, ne permettait pas au type du guichet de me remettre la somme; ou encore cette pittoresque boutade qu un des prepose au service telephonique a commis en m'envoyant des dollars americains plutot que la devise courante du pays.(j'en passe, et des meilleures)

Seule la decense m'interdit d'evoquer ici les quelques autres petits malentendus et caucasses quiproquos qui ont suivis.

La banque reste, quant a elle, fort dubitative quant a l'anomalie de ma carte.

la seule explication credible qu'une operatrice m'a trouve pour justifier ce facheux dysfonctionnement est que, sans rire, si cette carte de remplacement fonctionne effectivement dans tous les pays du monde (selon la publicite qu'ils en font); et bien c'est qu'elle ne fonctionne donc pas en Thailande et puis c'est tout.

Je suppose que je n'ai pas du lire l'asterisque en characteres minuscules precisant que, suivant le cas et la localite, l'envoie pouvait prendre de 24 heures a 24 mois et que la carte magique pouvait tout aussi bien ne pas fonctionner et vous laisser pour mort dans une merde noire sans se soucier de votre devenir.

-''Oui monsieur, c'est possible.'' m'aurait repondu mon banquier?

C'est pourquoi je vous invite tous a signer la petition:

''Tous contre la Caisse d'Epargne en y retirant nos capitaux pour bien lui foutre au cul parceque c'est une grosse banque de merde qui va m'entendre quand je rentrerai!!!!!!!!!!!!!!!!!!''

vendredi 1 août 2008

La page ''speciale Maryam''

Je profite lachement d'etre aujourd'hui a environ 800 km de Maryam pour publier les meilleurs cliches de cette derniere.





Elle me l'avait pourtant formellement defendu, mais quand j'ai fait l'inventaire des merveilles picturalles que recellait mon appareil photo, je n'ai decidement pas pu m'empecher d'en faire un honteux etallage!



Ici, les filles jouent aux tops models et se prennent en photo.





Peut etre cette derniere avec Suladda (et celle ci est reussie) me sauvera la mise?


mais j'en doute.
Avec celle ci, elle va me tuer c'est sur...



Chers lecteurs, de vos commentaires en guise de vote, dependra ma survie.

Allez!quoi, y a pire...moi je les trouve pas si terribles...non?



Il ne me reste plus, mesdames et messieurs, qu'a vous tirer mon chapeau et a emigrer en Antarctique!

A vous les studios!

le detail qui tue

Vous aviez deja pu admirer precedement l'enorme paire de burne de la statue d'un primate apercue a Lopburi.

Voici ce que j'ai observe recement a l'entree d'un temple:


Devant, ca fait peur...



...derriere, ca fait rire!





Merde!!!comment voulez vous mediter en pets!!!

...

Enfin voila, c'etait pour dire rien du tout...