Caisse d'epargne, quand tu nous tiens...par les...

Il y a une dizaine de jours, J'ai stupidement oublie de recuperer ma carte bleue dans un distributeur automatique, et je ne m'en suis suis rendu compte que 2 jours plus tard, au moment j'en avais le plus besoin, a savoir quand je devais m'acquitter de diverses notes non payees et que j'etais bien malheureusement depourvu de liquiditees.

Ces choses la n'arrivent de toute facon que dans les pires moments.

Mais pas de panique!Un simple coup de fil a mon super banquier, et il va vite s'empresser d'enfiler sa super cape pour voler vaillament a mon secours et me sortir de ce super mauvais pas!

En effet, l'un des multiples avantages dont je disposait en signant le contrat de ma desormais regrettee carte bleue Premier (carte qui, soit dit en passant, ne se merite qu'en debourssant mensuellement une somme plutot coquette) etait de recevoir une carte absolument similaire dans un delai de 24 heures et ce, partout dans le monde!C'est fabuleux!

''Oui monsieur, c'est possible.'' M'a assure mon banquier sans sourciller, regard droit et franc, bien cale dans son fauteuil de ministre, les mains jointes posees sur son bureau en acajou, la tete legerement inclinee de cote et les sourcils fronces par la certitude d'etre aussi rassurant qu'un maton escortant le condamne a la potence.

J'avais signe, confiant, persuade qu'une telle merveille me serait des plus utiles lors de mes voyages a l'etranger.

Fort heureusement, dans ce moment critique, Maryam etait la pour me preter l'argent necessaire a la survie du sans le sous contraint de se perdre dans les sombres meandres administratifs relatifs a ce type de situation.

Telephoner, afin de faire opposition etait la premiere des choses; puis lancer le processus d'envoie d'argent par ''western union'' etait la seconde.

Theoriquement, ce transfert d'argent ne necessite que quelques clics numeriques d'une banque a une autre.l'operation ne doit prendre au maximum que 2 ou 3 heures avant de pouvoir aller retirer, munis de son passeport, les precieux billets.

Ce n'est que 2 jours et 2 nuits plus tard, et aux prix d'innombrables coup de telephones que mon du m'est enfin parvenu.
L'une des raisons evoquees( la plus burlesque de toutes) pour justifier le retard d'envoie etait que la ville ou je me trouvais, n'existait tout simplement pas sur la carte.

Je me trouvais donc dans la quatrieme dimension depuis une semaine sans m'en etre rendu compte.

3 postes ''western union'' existaient pourtant bel et bien dans cette dimension parallele, adresse a l'appui.
Mais une stupefiante revelation 24 heures apres ma premiere demande, vint boulverser le cours de l'histoire: Ce qu ils avaient pris pour le nom de la ville n'etait en fait que le nom de la rue!!!
J'ai donc etait contraint de renouveller ma demande, mais cette fois, en-bonne-et-due-forme-s-il-vous-plait-monsieur-parcequ-on-n-est-pas-la-pour-rigoler-quand-meme.

Pour ce faire, j'ai appele une vingtieme fois le centre de transfert monnetaire, et la s'est produit une chose que je ne croyais possible que dans un sketch telephonique de Lafesse:
2 operateurs me repondent en meme temps, l'un en francais double d'un accent indien a coupe au couteau, l'autre en americain du comte de Maryland, et moi installe dans mon internet cafe sordide a hurler dans le micro pour qu ils puissent m'entendre, le tout parasite par un echo bien connu des conversations telephoniques qui transitent par voix satellitaires.

J'arrive a peine a me traduire ce que me dit l'indien, mais je finis neanmoins par comprendre les regles du jeu:
Il est cense me parler en francais puis, traduit ma requete a l'americaine, elle meme donnant son aval a l'indien qui me retraduit ce que j'avais bien mieux compris en ecoutant ma seconde interlocutrice.Tout cela avec des allers retours sonors, de plus ou moins fortes intensites, parfaitement insupportables.
Tenant compte du delai, j'arrive enfin a imposer ma voix pour demander poliement, et autant que faire se peut, a l'indien de bien vouloir avoir la gentillesse de se barrer de la conversation.
Il s'execute et tout s'arrange comme par magie; la conversation redevient claire et je ne suis meme plus oblige de hurler dans mon micro, a la grande joie de mes voisins de table.

Mon operatrice me demande neanmoins de patienter ''quelques instants''...une autre que elle reprends la conversation 20 minutes plus tard, et me redemande les memes informations que la premiere...pour finir par me repasser la premiere qui me redemande les memes informations...

Ils doivent me rappeler environ 2 heures plus tard pour confirmer que je peux aller chercher mon argent...Chose qu'ils ne feront finalement jamais, me contraignant a les rappeler le lendemain pour recommencer le meme manege que la veille...

Apres 1000 verifications, ma requete est (re)prise en compte, on m'assure que je recevrai mon argent dans la soiree.

Ca tombe d'ailleurs plutot bien, mon visa prends fin le lendemain et je dois me rendre a 3 heures de bus de la ou je me trouve pour obtenir une prolongation d'un mois.Tout s'arrange.

J'arrive donc a l'heure dite au guichet ''Western Union'' pour apprendre que je suis un parfait inconnu dans leur fichier informatique...

Je retourne donc au cafe internet le plus proche, pres a en decoudre.

Afin qu'ils satisfassent a ma demande, je dois, une fois encore, me soumettre au meme questionnaire que precedement, entrecoupe des memes interminables interludes musicales relaxantes lors du passage d'un service a un autre...

Cette fois, ils ne peuvent tout simplement rien faire car leur reseau informatique est en panne...

-''rappelez demain et bonne nuit monsieur.''

C'est un un veritable cauchemard.Je vais me reveiller...

Le lendemain matin, je me leve tot et entreprends l'impenssable marathon; celui de decrocher mon telephone et de demander poliement qu'on veuille bien m'envoyer cet argent qui m'appartient.

le desormais incontournable questionnaire passe avec succes, je m'installe confortablement dans mon fauteuil en vue d'affronter le plus sereinement possible la petite musique d'attente au telephone qui se revele etre, cette fois ci, insollement longue.

Une voix de femme jusqu'alors inconnue decroche et viens perturber ma legitime somnolence:

Enfin!

J'imagine la manager du service telephonique prenant les choses en main pour me sortir de cette mauvaise blague qui n'a deja que trop duree!

Elle:(et en francais en plus, alors que je suis sence etre connecte au service americain...allez comprendre...) -''Allo?''

-''Oui, allo?''

(...)

-''Bonjour monsieur...''
-''Heu...oui, bonjour...''

(...)

elle hesite:
-''c'est bien la federation des charpentiers?''

Alors la, c'est le bouquet...J'ose a peine y croire!

-''pardon...vous dites...?''
-''Hooo!pardon j'ai du me tromper de numero!au revoir!''

elle raccroche et je me retrouve de nouveau en compagnie de la delicieuse melodie d'ascenceur.
alors la, je vous avoue que je n'ai rien compris a cette improbable connection fantome...

J'obtiendrai apres cela mon du, avec les plates excuses de mon interlocutrice qui ne comprends pas pourquoi mon dossier a ete a ce point ralenti.
Je lui suggere de se renseigner aupres de la federation des charpentiers.Elle a pas compris ma blague.

Ma carte bleue de remplacement arrivera le lendemain, et la, d'autres surprises m'attendaient.

Tout d'abord, cette carte n'a rien de similaire (comme pourtant prevu dans le contrat) avec celle que j'ai perdue: en effet, celle ci est bien depourvue de puce electronique, ce qui a l'immense desavantage de ne pas m'autoriser a utiliser les distributeurs automatiques, mais bien de faire la queue au guichet pendant des plombes ; et je ne la recevrai que bien plus tard; c'est a dire avec environ 600 pour cent de temps supplementaire, presqu'une semaine...Pour m'apercevoir que cette carte ne fonctionne pas!!!!
J'ai fais le tour de toutes les banques existantes dans la ville ou je me trouve, et aucune n'a pu la lire dans leurs terminaux.
Tous ont manifeste la meme curiosite a l'egard de cette carte hybride, orpheline de l'indispensable puce electronique.

Il y a meme une banquiere qui a appele son patron afin de lui faire admirer le phenomene; je n'ai pas bien compris ce qu'ils se sont dit mais une chose est sur, ca les a bien fais rire.
Comme si ca ne suffisait pas, je vais maintenant passer pour le fou du village qui tente desesperement de retirer du fric avec une fausse carte en plastique similaire a celles que l'on trouve dans les portefeuilles exposes en vitrine...

Cette fois, la coupe est pleine, je rappelle donc le service bancaire d'URGENCE (mon amie Suladda me prete de l'argent pour me permettre de recharger mon telephone), et la, 3 choix capitaux s'offrent a moi:

Si je veux:
-beneficier des services avantageux ''carte premier'' pour aller au cinema:taper 1
-beneficier des meilleurs tarifs d'avion pour partir en vacances:taper 2
-connaitre les bons plans restaurant dans ma region:taper 3

(...)

Comprenant en un eclair que la somme que je venais juste de recevoir au prix d'incalculables efforts ne serait pas suffisante, je retourne sur internet, recharge mon compte Skype grace, une fois encore a ma genereuse debitrice et recompose, la mort dans l'ame et la larme a l'oeil, le numero du service de transfert monnetaire...

Entres autres petits agacements subis dans la seconde operation de transfert, se classaient en tete du peloton l'omission malheureuse d'un chiffre dans mon numero de dossier me permettant d'aller chercher une nouvelle fois de l'argent, qui du fait, ne permettait pas au type du guichet de me remettre la somme; ou encore cette pittoresque boutade qu un des prepose au service telephonique a commis en m'envoyant des dollars americains plutot que la devise courante du pays.(j'en passe, et des meilleures)

Seule la decense m'interdit d'evoquer ici les quelques autres petits malentendus et caucasses quiproquos qui ont suivis.

La banque reste, quant a elle, fort dubitative quant a l'anomalie de ma carte.

la seule explication credible qu'une operatrice m'a trouve pour justifier ce facheux dysfonctionnement est que, sans rire, si cette carte de remplacement fonctionne effectivement dans tous les pays du monde (selon la publicite qu'ils en font); et bien c'est qu'elle ne fonctionne donc pas en Thailande et puis c'est tout.

Je suppose que je n'ai pas du lire l'asterisque en characteres minuscules precisant que, suivant le cas et la localite, l'envoie pouvait prendre de 24 heures a 24 mois et que la carte magique pouvait tout aussi bien ne pas fonctionner et vous laisser pour mort dans une merde noire sans se soucier de votre devenir.

-''Oui monsieur, c'est possible.'' m'aurait repondu mon banquier?

C'est pourquoi je vous invite tous a signer la petition:

''Tous contre la Caisse d'Epargne en y retirant nos capitaux pour bien lui foutre au cul parceque c'est une grosse banque de merde qui va m'entendre quand je rentrerai!!!!!!!!!!!!!!!!!!''